Me gusté...

Te gusté? yo me encanté conmigo... no me leía hace mucho y me gusté... No importa cuántos meses pasen, ni el trabajo que haga, ni los hombres con que esté, no dejo de ser yo, y no dejo de sorprenderme de mí.
A pesar del narcisimo prosigo... (con más narcisismo probablemente... y sí, seguro)
El hombre de enero ya pasó a ser un recuerdo -aunque un punto permanente de comparación entre la pasión y lo que NO quiero para mí-
Pregunta: ¿Por qué la pasión dejó mi vida de un momento a otro? o fue él quién la traía? o la hizo aparecer.. o la descubrió para matarla? No, no he encontrado alguien como él, tan solitario, cariñoso, apasionado y cagado. No, no he encontrado quien me haga reír hasta doler la guata ni llorar hasta que se me salgan las entrañas por los ojos... No, no encuentro en mí el fuego del odio o del amor...
Quiero pasión por mi cuerpo... no el de la calentura -ése se evapora con el sudor-, no el por la vida -ése ya lo he tenido junto a mí muchas veces-, quiero esa pasión que te arrolla, esa con la que te desconoces y te da vergüenza sentirte así de tonta, de babosa, de hueca y sin sentido, esa que te amarra a algo que sabes que no deberías, pero que se siente tan bien. Es como cuando pruebas un dulce exquisito-léase hombre con pareja- que sabes no es apropiado probar; o te escabulles por las noches y haces locuras al son de la luna, o no sé... lo que odiamos de nosotros pero que seguimos haciendo porque en el fondo, bien en el fondo, sabemos que lo hacemos porque nos gusta, y nos arrepentimos hacia afuera pero no hacia adentro.
Descubro que me gustas, Sergio tenía razón... pero ya es tarde, y no me queda más que dedicarte un gracias por hacerme odiarte y amarte a la vez, algo tan difícil, satisfactorio y frustante, que despierta cada célula de mi piel.

La Pelea

Sabes? Además de sensible soy guerrera... no guerrera warrior... no se mal entienda... jajajaj Peleo por lo que me parece bien, cuando me intentan estafar, cuando la gente hace mal las cosas y después se hace la loca.
Voy un paso adelante de los chantas... hoy peleo por la chantería de servicio que me dieron en Turquía, ya no tengo pena por tener que pelear, ya pasé esa etapa, ahora sólo queda rabia enfocada a aplastar al otro. Me alegro por mí, por pelear mis propias batallas, por luchar y defender lo que me corresponde. Me siento bien conmigo.

PD: Nunca contraten a PRESSTOUR ni BREZOTOUR.

Sobre hoy:

La Tama llegó a mi casa a las 5, dijo que iba a llegar a la 1, pero igual llegó... eso es lo importante. De sorpresita tb le cagué la tarde, porque tuvimos que ir a dejar el notebook de mi papi a la casa de mi hnita para que Genaro lo arreglara. Fue una buena tarde. Hablamos, entre otras cosas, sobre la inexistencia de los buenos solteros de treinta y tantos, porque de los malos, hay de todas las edades. Los hombres afirmaron que también es difícil encontrar chiquillas buenas de nuestra edad.. entonces... si tamos tan cotizadas.. ¿por qué tamos solteras? No, no soy fea, tampoco tonta y tengo mis gracias... es porque a pesar de que digo que voy a buscar o me voy a dejar encontrar, no dejo acercarse a los extraños... mal no? Claramente tengo que cambiar, no me da la gana estar rodeada de un millón de gatos a los 33. Besos... ya siento que los quiero.

Odio pelear

Odio pelear... odio chocar contra los argumentos con rabia de otro. Nadie se escucha... yo tampoco. No quiero más enfrentamientos. Quiero estar tranquila... siento mi vida vacía y no tengo fuerzas y más encima me hacen pelear. Peleo por sentimentalismos, por trabajo, por burocracias, por engaños... y yo sólo quiero sonreir. Estoy agotada, estoy triste y agotada, y todos parecen estar tan bien... asumiendo sus problemas, riendo con los que les da la vida.. y yo desagradecida, arrugada, succionada, seca.
Cualquiera diría que estoy deprimida por esto... pero no... hacia afuera soy feliz y transparente... hacia adentro triste y opaca... engaño a todos y me engaño a mí cuando pretendo estar bien... y todos, incluso yo, me creen.

Mis sinceras felicidades para el resto...

Te odio

Te odio por lo que me haces sentir... porque sacas lo inseguro de mí. No te entiendo ¿Qué mierda te hice esta vez? No hice nada! Nada! Y te llamo y te busco y no me dejas encontrarte... y te alejas de mi vida y me impulsas a echarte de ella totalmente... y yo no quiero... no quiero dejarte ir. Y me da pena, y me da rabia, y te odio, y como te odio me doy cuenta que te quiero porque no soy capaz de dejarte de ir... ¿O acaso eso indica que en realidad no te quiero porque no te quiero dejar ir? Me desilusionas... me haces llorar. De las mil veces que lloré este año ¿Sabes cuántas no lloré por ti? Ninguna. Todo el año lloré por ti. Y eso que me amabas... y eso que se supone todavía me amas. Y me siento miserable.
Y no te quiero ver más... estaba tan feliz! tan feliz! No me merezco algo así...y por eso te borro, y lo lamento por mí...y lo lamento por ti, pero más por mí. Estoy segura que el más beneficiado serás tú... sea como sea... pierdo.
Adios.

Yo

No quiero escribir para otros, quiero escribir para mí y que otros lean lo que escribí. Si imagino que me vas a leer no voy a escribir lo que quería escribir, escribiré lo que sé que quieres leer... o lo que yo creo que quieres leer. Así que desde hoy, sólo escribo para mí.